Perché?

Perché ho una vasca da bagno grande e qualcuno con cui usarla.

Alle volte basta poco per essere felici.

Acqua calda, un paio di candele, musica, qualcuno che ti ama e che ami.

Lo so, sono un fottuto bastardo fortunato.

BUONA VITA

E magari sei perso al lavoro a fare qualcosa che non ti piace.
Anzi, nemmeno che non ti piace.
Semplicemente sei messo ad occuparti di cose che non fanno parte delle tue conoscenze. Certo, impari, ma è frustrante sentirti di nuovo un nubbio.
E’ vero, hai esperienza, le capacità per mettere a frutto quello che impari… ma lascia una sensazione di, come dire, tempo perso.

Purtroppo è così, il mio lavoro a volte va a periodi.
Ci sono momenti in cui non riesco a dare il giro, troppi lavori che si accumulano in contemporanea. E periodi in cui la parte di progettazione elettrica si ferma e mi tocca ricominciare la lenta agonia dell’imparare qualcosa da zero senza avere le basi per capirla.
Appena prima della pausa di ferragosto è davvero troppo per il mio cervellino martoriato.

Per fortuna due volte alla settimana mi alleno con la squadra d Ultimate Freesbe e posso sfogarmi un pò.
Mi diverto come uno scemo, anche se rischio di farmi scoppiare i polmoni e le caviglie, non abituate a questo tipo di sforzo, fanno un poco male dopo gli allenamenti.
Però mi diverto, decompresso, ho trovato della gente divertente e molto piacevole.
Direi che basta questo per farne valere la pena.
E poi abbiamo già un paio di date per alcuni tornei a cui partecipare.
A settembre saremo a Nova Goriza due giorni… poi a Viareggio… e pare anche la possibilità di qualche indoor a Marsiglia.
Insomma… si ricomincia a girare come ai bei tempi in cui facevo wrestling.

E in fondo la dimensione del viaggio in questo genere di cose mi mancava davvero molto. Prendere e partire, l’emozione di vedere posti nuovi, la compagnia, quel senso di complicità dell’essere compagni di viaggio, della condivisione.
Mi mancava molto, sì.
Anche per questo motivo ho deciso di imbarcarmi nell’avventura.

In fondo non sono mai stato tipo da calcio o altri sport classici.
In qualche modo devo appagare il mio senso di avere a che fare con qualcosa di unico, di strano… di lontano dalla massa, dalle consuetudini.

BUONA VITA

Il caldo lento entra dalla finestra, in languide ondate notturne.
Assieme a lui pochi rumori sommessi, di natura e uomo. Grilli e auto in lontananza. Vento e motori.

Nella mente iniziano a girare i pensieri, appiccicosi come le lenzuola di questa notte afosa.

Vorrei…
Potrei…
Mi piacerebbe…
Se capitasse…
Se non succedesse…
mi mancherebbe…
non cambierebbe niente…

Mille lucciole in forma di pensieri, scintille di dubbi e ceneri di certezze.
Tutto mischiato in un tango a tempo di malinconia.
Senza soluzione di continuità le riflessioni a volte ingannevoli che abitano la notte frullano nella testa, allegra danza di colibrì neuronali.
Svogliato muovo una mano, come un banco di pesci si spostano all’unisono, per tornare a brucare il krill della mia insonnia.
Tanti pensieri si agitano in notti calde, quelli che con la temperatura normale restano sotto la superficie, ma che con il caldo salgono a galla come per un misterioso principio di convenzione termica.
Arrivano sul pelo dell’acqua che è la coscienza e stanno lì… stagnati, a volte immobili a volte agitati. A volte grandi, a volte insignificanti.
Un brusio di fondo, come il ronzio di un frigorifero, che diventa rumore bianco la maggior parte delle volte… tranne quelle occasioni in cui si trasforma in qualcosa di assordante e pesante e compulsivo.

Allora ti giri e ti rigiri, da una parte e poi dall’altra, poi l’opposto e poi da una parte all’altra ancora… la sensazione che il sonno ti sfugga apposta e che anzi oggi voglia schernirti con la sua assenza.
Sembra quasi di poterlo sentire ridere come un bambino dispettoso.
Il soffitto nel buio diventa lo schermo su cui si proietta lo spettacolo della tua vita recente. E sei in prima fila per godertelo.
E non dubiti che presto ci sarò spazio per i filmati d’epoca, i grandi classici.

Niente da fare…
i pensieri ronzano, danzano, cantano…

E’ una notte calda.

BUONA VITA

BUONA VITA

Una cosa deva però riconoscerla.
Sono perfetti quando uno si allontana da qualcuno o qualcosa di importante. Quando la testa è piena di pensieri, di forse, di ma, di avrei potuto, di avrei dovuto…
Uno fissa il finestrino, il mondo che corre fuori e nemmeno lo vede.
L’unica cosa che ti occupa è essere sommerso dai pensieri, dalla riflessioni, dal rivedere quello che è successo scena per scena come in un rallenti.
Il treno da il senso di distanza, di percorrenza e attesa che spesso ai giorni nostri viene a mancare.
Ha un certo senso melodrammatico e retrò che non ho mai trovato in nessun altro mezzo di trasporto. Capisco ora perché tanti film, libri e altro ambientano partenze ed arrivi alle ferrovie.
Il senso di dover partire, di piccolo abbandono, di lasciarsi qualcosa di unico e importante alle spalle… chiedendosi se si tornerà, più felici o più tristi.
Se ritroveremo quello che abbiamo lasciato. Oppure qualcosa di meglio oppure nulla.

E mentre l’ipnotico battere delle ruote sulle traversine ti culla, il corpo si rilassa, senza occupazioni e il cervello si perde in percorsi mentali arditi. Tutto ritorna, tutto è oggetto di riflessione, di ripensamento, di domande.
Ogni scelta è sezionata e analizzata, il viaggio è una seduta a giudizio del comportamento. Non è facile, specie se sono pensieri pesanti.
E poco serve cercare di curiosare nella vita degli altri passeggeri. I pensieri alla prima galleria ritornano.
E di nuovo fissi quel maledetto finestrino, un groppo nella gola, un nodo dello stomaco mentre la schiena inizia a farti male e senti il culo piatto.
Tenti di fare altre, ma l’unica cosa che riesce è distrarti per qualche minuto. Poi con la testa ritorni lì, a quello che ti tormenta.
Ogni parola rimbomba, viene ripetuta e ripensata.

La testa è stanca, ti addormenti magari, ma di quel sonno inquieto tipico dell’avvertire il dovere di una scelta nell’aria. E di soprassalto ti svegli, magari con il controllore che vuole vedere il biglietto. E fatichi a scacciare i pensieri mentre tenti di ricordarti dove sei e dove cazzo è il biglietto.

Odio il treno, amo il treno.
Scomodo, forse anche perché alle volte non ti permette di scappare a te stesso.
Alle tue scelte.
Alle tue parole.
Alle tue paure.
Alle tue speranze.
Ai tuoi desideri.
Ai tuoi pensieri.
Ai tuoi ricordi.
Al sapore di un bacio.
Al profumo di lei, che ti resta nelle mani.

BUONA VITA

?Mi dispiace, ma io non voglio fare l?imperatore, non è il mio mestiere. Non voglio governare, ne? conquistare nessuno, vorrei aiutare tutti se possibile: ebrei, ariani, uomini neri e bianchi. Tutti noi esseri umani dovremmo aiutarci sempre, dovremmo godere soltanto della felicità del prossimo, non odiarci e disprezzarci l?un l?altro.

Lassù!?

PS: lo rileggo e mi accorgo di quanto sia lo specchio di una vera e potente utopia anarchica…

Come sempre è la musica di Ludovico Einaudi a dare il ritmo alla stesura.
E il flusso dei pensieri viaggia libero, scorre come acqua, senza memoria.

Un pò mi sento così. Senza memoria.
In un presente a ciclo continuo.
I giorni passano, le settimane e i mesi si susseguono. Rapidi, inesorabili. Ed io li attraverso, vivendo poche giornate rispetto all’enorme quantità di tempo che mi trafigge.
Lento, come un satellite in un’orbita irregolare. Senza strade battute, ma ancorato a cardini di ordine galattico.
Ed è così ormai da qualche mese.

Le cose cambiano, ma non per forza lo accettiamo. Alle volte sono solo diverse, più grigie. I bordi meno definiti, ci si muove in un campo che è qualcosa di precedente eppure al tempo stesso non lo è.
E tutto il resto acquista proporzioni che prima non concepivamo. Perso quello che permetteva di metterle a fuoco cambia la prospettiva, quello che era sullo sfondo ci colpisce diventando improvvisamente in 3-D. E siamo sopraffatti da questo, non si era preparati. E sotto questo peso, muoversi diventa difficile.
Pensare diventa difficile.
Capisci cosa non va, ma ti occorre tempo per trovare il modo di agire, trovare la forza per farlo.
E mentre aspetti sei spettatore dei tuoi giorni. Con pochi attimi da ricordare e poche persone che possono capirti. E poche persone che hai voglia di sentire e che possano dire qualcosa che valga la pena di essere ascoltato.

Non sono depresso. Però… però boh. Difficile poter riassumere in una parola. Difficile anche metterne in fila abbastanza per spiegare tutto.
Sono istanti, attimi di cui hai consapevolezza solo dopo il loro passaggio.

E’ così mi concentro sulle piccole cose.
Riscoprire qualche vecchio fumetto, fare una strada diversa tornando a casa, rileggere vecchie mail di ottimi amici.
Giocare al mio pbem preferito (Play-by-Email… PBeM su Wiki, se volete saperne di più..), Dusk Legacy. Moderare la lista mentre la mia amica moderatrice è malata.
Ascoltare qualche vecchia canzone.
Piccole cose.

Perché le grandi… quelle arrivano. Ma nel momento che non ti aspetti. E quindi inutile restare ad attenderle. Meglio non rovinarsi la sorpresa.

BUONA VITA

Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare.
Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite.
Ma credimi tra vent’anni guarderai quelle tue vecchie foto.
E in un modo che non puoi immaginare adesso.

Quante possibilità avevi di fronte
e che aspetto magnifico avevi!
Non eri per niente grasso come ti sembrava.

Non preoccuparti del futuro.
Oppure preoccupati ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un’equazione algebrica.

I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non ti erano mai passate per la mente, di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.

Fa’ una cosa ogni giorno che sei spaventato: canta!

Non essere crudele col cuore degli altri.
Non tollerare la gente che è crudele col tuo.

Lavati i denti.

Non perdere tempo con l’invidia: a volte sei in testa, a volte resti indietro.
La corsa è lunga e, alla fine, è solo con te stesso.

Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti.
Se ci riesci veramente, dimmi come si fa…

Conserva tutte le vecchie lettere d’amore,
butta i vecchi estratti-conto.

Rilassati!

Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.
Le persone più interessanti che conosco a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita.
I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno.

Prendi molto calcio.

Sii gentile con le tue ginocchia,
quando saranno partite ti mancheranno.

Forse ti sposerai o forse no.
Forse avrai figli o forse no.
Forse divorzierai a quarant’anni.
Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso,
ma non rimproverarti neanche: le tue scelte sono scommesse,
come quelle di chiunque altro.

Goditi il tuo corpo,
usalo in tutti i modi che puoi,
senza paura e senza temere quel che pensa la gente.
E’ il più grande strumento che potrai mai avere.

Balla!
Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.

Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza:
ti faranno solo sentire orrendo.

Cerca di conoscere i tuoi genitori,
non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.
Tratta bene i tuoi fratelli,
sono il miglior legame con il passato
e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro.

Renditi conto che gli amici vanno e vengono,
ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.
Datti da fare per colmare le distanze geografiche e gli stili di vita,
perché più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.

Vivi a New York per un po’, ma lasciala prima che ti indurisca.
Vivi anche in California per un po’, ma lasciala prima che ti rammollisca.

Non fare pasticci con i capelli: se no, quando avrai quarant’anni, sembreranno di un ottantacinquenne.

Sii cauto nell’accettare consigli,
ma sii paziente con chi li dispensa.
I consigli sono una forma di nostalgia.
Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio,
ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte
e riciclarlo per più di quel che valga.

Ma accetta il consiglio… per questa volta.

BUONA VITA

Le cose mi paiono fuori fuoco.
Al lavoro sembra di girare intorno, sempre gli stessi problemi a cui non si decide di dare soluzione.

Ovattato il mio cervello, la mia reattività emotiva ai minimi storici.
A corto di energie nervose, solo un grande senso di vuoto nella mente, come se non avessi trazione cerebrale e le ruote del mio pensiero girassero a vuoto.

Un sacco di nervoso, di ansia.
La sensazione sottile che nell’aria ci sia qualcosa di sbagliato, che non va.
Il combattere tutti i giorni con piccole azioni meschine di chi potrebbe farne a meno. Vedere l’evolversi di una situazione di cui siamo impotenti osservatori e tristi vittime.

Le cose sembrano contrarsi, implodere sotto il loro stesso peso.
Le sottili costruzioni di fragile cristallo che parevano magnifici castelli si rivelano per quello che sono, instabili sistemi di equilibri precari destinate ad un entropico balletto di stupida autodistruzione.
Si pattina su ghiaccio sottile e già si avvertono i primi sinistri avvisi di cedimento.
Tutti i piccoli problemi seminati nel corso del tempo si sono accumulati e stanno formando una diga che presto o tardi farà straripare il già irrequieto corso d’acqua che tentiamo di navigare a vista.

In tutto questo aspetto il naufragio, chiedendomi se è il caso di cercare una scialuppa, un salvagente o se non è meglio essere preda dei flutti e salutare l’ambiente con un sonoro vaffanculo.

Per il momento mi accontento di galleggiare.
Non è il massimo, non sarà la cosa migliore… ma è la sola che riesco a fare ultimamente.

BUONA VITA

Perché il mare è vero, se ne frega.
Però non basta un oceano a dividere due amici.